في جحيم المعسكرات، كان الجوع والبرد والضرب. لكن كانت هناك دائرة أشد ظلمة، دائرة لم يتحدث عنها أحد بعد الحرب: دائرة المحظوظين رغماً عنهم. كانوا يُطلق عليهم اسم ” بوبينجونغ” ، أي “صبيان الدمى”، شبان لم يُختاروا لقدرتهم على العمل، بل لجوعهم النهم. اختارهم الكابو ذوو النفوذ المطلق ليصبحوا “عرائس الليل”، مُجبرين على الأكل على موائدهم مقابل أجسادهم. هذه هي أقسى معضلة يمكن أن يواجهها الإنسان: إطعام الوحش كي لا يتحول إلى جثة هامدة.
اسمي لوكاس. عمري 97 عامًا. لم أتزوج قط، ولم أرزق بأطفال. أعيش وحيدًا مع قططي. يظن الناس أنني عازب خجول. لا يعلمون أنني “تزوجت” عام 1944. لكن زوجي لم يكن امرأة؛ بل كان وحشًا، وكان فستان زفافي عبارة عن بيجامة مخططة فضفاضة.
كان عمري عشر سنوات عندما وصلت إلى بوخنفالد. كنت طفلاً باريسياً، ابن خباز. كان شعري أشقر مجعداً، وعيناي زرقاوان واسعتان، وبشرتي تحترق من الشمس. كنت، كما كانت أمي تقول، جميلاً كلوحة فنية. في بوخنفالد، لم يكن الجمال نعمة، بل نقمة.
كانت الأسابيع الأولى نموذجية: جوعٌ مُبرح، عملٌ مُنهك، خوفٌ دائم. كنتُ أذوب أمام عيني. كانت أضلاعي تخترق جلدي. كنتُ أصبح مسلماً ، كما يُطلقون على من بلغوا أقصى درجات اليأس، مُستعدين للموت. حينها رآني برونو.
كان برونو قائد كتلة المعسكر رقم ٢٤. كان من “المثلث الأخضر”، مجرمًا ألمانيًا عاديًا، قاتلًا أُطلق سراحه من السجن لإعادة النظام إلى المعسكر. كان مهيبًا. كان يأكل بشراهة، مفتول العضلات، ذو خدود وردية، ويرتدي حذاءه اللامع كما يرتدي الملك تاجه. كانت له سلطة الحياة والموت علينا جميعًا.
في إحدى الأمسيات، بعد انتهاء نداء الأسماء، وبينما كنا عائدين إلى القصر في البرد القارس، توقف برونو أمامي. كنت أرتجف. ظننت أنني رتبت الفراش بشكل خاطئ أو أنني سلكت الطريق الخطأ. توقعت أن يضربني بعصاه، لكن برونو لم يرفعها. رفع يده. لمس خدي المتسخ بإصبعه المغطى بقفاز جلدي. “هل تشعر بالبرد يا كلاينر ؟” سأل بصوت منخفض، يكاد يكون هامسًا.
لم أُجب. كان الردّ ليُودي بحياتي. نظرتُ إلى حذائه اللامع. ضحك ضحكة خافتة. “أنتِ نحيفة جدًا. هذا هدرٌ لجمالكِ. وجهٌ مثلكِ لا يستحق أن يُحرق.”
مدّ يده إلى جيب سترته وأخرج شيئًا. لم يكن ذهبًا، بل كان أثمن بكثير. قطعة من النقانق، قطعة حقيقية من اللحم الدهني العطري. صدمتني الرائحة كصفعة. امتلأ فمي باللعاب على الفور. قرقرت معدتي. ناولني برونو القطعة. “خذها.”
ترددتُ. في المعسكر، لا شيء مجاني. إذا أعطاك الكابو طعامًا، فإنه يريد شيئًا في المقابل. لكن الجوع حيوان لا يُفكّر. مددتُ يدي النحيلة وأخذتُ النقانق. حشرتُها في فمي في ثانية، دون مضغ، وابتلعتُها كاملةً خشية أن يُغيّر رأيه. راقبني برونو وأنا آكل بابتسامة رضا، ابتسامة رجل اشترى حيوانًا أليفًا للتو. سألني: “هل هذا جيد؟”
أومأتُ برأسي عاجزًا عن الكلام. قال: “لديّ شيء آخر. لديّ حساء، حساء حقيقي مع بطاطس ولحم مقدد، وليس ماءً ساخنًا. تعال إلى غرفتي الليلة بعد حظر التجول، غرفة الكابو. لا تتأخر. لا أحب الانتظار وأنا جائع.”
وقفتُ هناك، طعم الشحم على لساني وقشعريرة جديدة تسري في قلبي. عرفتُ ما يعنيه ذلك. كان برونو يبحث عن سجين جديد . فقد مات سجينه المفضل الأخير بمرض التيفوس في الأسبوع الماضي. نظرتُ حولي. كان السجناء الآخرون يحدقون بي. لم يكن في عيونهم أي شفقة، بل حسد واحتقار فقط. كان أمامي خياران: إما البقاء على فراشي المصنوع من القش والموت جوعًا، أو الرحيل وتناول الطعام وفقدان روحي. كنتُ في السابعة عشرة من عمري؛ أردتُ أن أعيش.
عندما خيّم الصمت على المبنى، مشيتُ عبر الثكنات في الظلام. في نهاية الممر كان هناك باب خشبي مصقول. طرقتُه بخجل ودخلت. هبّت موجة من الحرارة على وجهي. على طاولة كان هناك مصباح ذو غطاء يُلقي ضوءًا أصفر دافئًا. كان برونو هناك يرتدي قميصه فقط. أمامه كان هناك وعاء فخاري عميق مليء بحساء كثيف ساخن.
قال برونو دون أن يرفع عينيه عن جريدته: “أغلق الباب، ستدخل البرد”.
أغلقتُ الباب. كان صوت القفل كصوت طلقة نارية. لقد حبستُ نفسي طواعيةً مع الذئب. “اقترب!” أمرني.
دفع الطبق نحوي وقال: “كُل”.
لم أطلب ملعقة. شربتُ من الطبق، وابتلعتُ قطع البطاطا واللحم المقدد دون مضغ. أكلتُ وأنا أرتجف، أراقب برونو بطرف عيني. كان يُمعن النظر إليّ باهتمامٍ دقيقٍ يكاد يكون حنونًا. عندما فرغ الطبق، لعقتُ قاعه. “شكرًا لك، أيها المُختبِر المُتبِك .”
ابتسم برونو ونهض. اقترب مني وأمسك بطرف سترتي المخططة. “رائحتك كريهة يا لوكاس! رائحتك كرائحة الريف، رائحتك كرائحة الموت.”
أشارت إلى زاوية الغرفة حيث كان هناك حوض من المينا مملوء بالماء المغلي، وصابون حقيقي، ومنشفة بيضاء. “أنا لا أشارك فراشي مع الأوساخ. اغسل نفسك.”
جلس مجدداً وأشعل سيجارة. تجمدتُ في مكاني. اضطررتُ إلى الاغتسال عاريةً أمامه. “هيا، أسرعي !” صرخ في وجهي.
خلعت ملابسي. وقفت عارية في منتصف الغرفة، أغطي عورتي بيديّ. تجولت عينا برونو على جسدي من رأسي إلى أخمص قدميّ. لم يكن ينظر إليّ بشفقة، بل بجشع. قال: “أنتِ جميلة. حادة بعض الشيء، لكننا سنعتني بذلك. مع حصصي الغذائية، ستستعيدين لياقتكِ. اغسلي نفسكِ جيدًا، وخاصةً المنطقة الحساسة. أريدكِ أن تكوني في غاية النظافة.”
اغتسلتُ بالصابون. كانت رائحته كرائحة الخزامى، رائحةٌ مُرحِّبة. شعرتُ بأنني أكثر قذارةً من أي وقتٍ مضى. أمرتني قائلةً: “استديري. جيد. بشرتكِ ناعمةٌ رغم كل شيء.”
عندما انتهيت، مددت يدي لأخذ خرقي. قال برونو: “لا”.
ألقى إليّ بقميص قطني أبيض طويل. “اترك ملابسك على الأرض. الليلة لست مجرد رقم. الليلة أنت لوكاس.”
ارتديتُ قميصي. بدوتُ كطفلٍ يرتدي زيّ شبح. اقترب برونو وداعب شعري المبلل. انزلقت أصابعه على مؤخرة رقبتي. قال بهدوء: “ها قد انتهيتِ. أنتِ الآن نظيفة. تبدين لائقة.”
أشار إلى المساحة بجانبه على سريره الحقيقي، المغطاة بلحاف من الريش. “هيا يا زوجتي الصغيرة، اذهبي إلى الفراش، عليكِ أن تدفعي ثمن العشاء.”
تذكرت أمي، أبي، الفتاة التي قبلتها في باريس. تلاشى كل شيء. لم يبقَ سوى الحساء والخوف. تسلقتُ السقالة المصنوعة من الريش. انطفأ المصباح. في تلك اللحظة، قررتُ أنني لم أعد موجودًا. تركتُ جسدي. أنا، لوكاس، تسلقتُ إلى السقف واختبأتُ في شقٍّ في الخشب. ما حدث بعد ذلك لم يحدث لي؛ بل حدث لدمية خرقة.
لم يكن برونو وحشيًا، بل كان بطيئًا. همس بكلماتٍ عذبة بالألمانية. كان ذلك أسوأ من الإهانات. إن سماع كلمات الحب من جلادٍ في معسكر إبادة هو أقصى درجات تحطيم الروح. لم أتحرك، ولم أبكِ، بل ركزت انتباهي على صرير الخشب. عندما انتهى، انقلب على جنبه وقال: “أحسنت يا كلاينر ! لقد قمت بعملٍ رائع!”
في غضون دقائق، كان يشخر. استلقيتُ هناك وعيناي مفتوحتان على مصراعيهما. ولأول مرة منذ ستة أشهر، شعرتُ بالدفء، لكن مع غثيان. نظرتُ إلى ظهر برونو. كدتُ أخنقه، لكنني لم أتحرك لأن هناك المزيد من الحساء غدًا. كنتُ عاهرة في السابعة عشرة من عمري، أخشى أن أفقد زبوني.
في صباح اليوم التالي، عاد برونو إلى القيادة. ألقى بزوج من الأحذية الجلدية على السرير قائلاً: “تفضلي، هذه لكِ. أحذيتكِ الخشبية صاخبة للغاية، ويجب على المرأة أن ترتدي أحذية أنيقة.”
كان ذلك الحذاء كنزاً. كان يعني النجاة. “ارتدِ ملابسك. سيُسمع النداء. عُد إلى صفوفك. ستعود الليلة.”
مشيتُ إلى مكان التعداد. رأى السجناء الآخرون حذائي الجلدي. انتشرت همهمات بين الصفوف: “غابة الدمى”. بصق شيوعي فرنسي كان قد حماني ذات مرة على الأرض عند حذائي الجديد. كنتُ وحيدًا. لم أعد واحدًا منهم؛ أصبحتُ ملكًا لبرونو.
تحوّلت الأيام إلى أسابيع. تمّ تكليفي بالعمل في قسم البطاطا: عملٌ محميّ. كنتُ آكل، وأكتسب وزناً، وتحمرّ وجنتاي. كان برونو فخوراً بـ”عمله”. في إحدى أمسيات السبت، ألبسني ملابس مدنية ومشط شعري. قال: “لدينا ضيوف الليلة، لذا كوني مهذبة، مطيعة. عليكِ أن تبتسمي، هل فهمتِ؟”
وصل ثلاثة من الكابو الآخرين. شربوا مشروب الغرابّا المسروق وضحكوا من أعماق قلوبهم. أشار هانز، رئيس الوحدة العاشرة، إليّ وهو يدخن سيجارًا. “هل هذا هو؟ الفتى الفرنسي؟”
ابتسم برونو قائلاً: “إنه هو. قبل شهر كان هيكلاً عظمياً. انظر ماذا فعلت به.”
أمسك هانز بذقني وأدار رأسي. “يا لها من بشرة جميلة. تبدو رقيقة. بشرتي، في المبنى رقم 10، متضررة؛ إنه يسعل دماً. سأعرض عليك مقايضة: عشر علب سجائر وزجاجة فودكا.”
وقفتُ ساكنًا. كانوا يناقشون ثمني. توسلتُ في صمتٍ إلى الوحش الذي أعرفه ألا يُسلمني إلى الوحش الذي لا أعرفه. قال برونو: “لا، سأحتفظ به. لقد درّبته. إنه حكيم.”
“يا للأسف”، قال هانز وهو يهز كتفيه. “إذا غيرت رأيك، فأخبرني قبل أن أكبر في السن. عند بلوغهم العشرين، ينتهي الأمر بالنسبة لهم.”
بعد ذلك، أجبروني على الغناء. غنيت أغنية أطفال كانت أمي تغنيها. كان الأمر أشبه بعرض سيرك. ربت هانز على ركبتيه قائلاً: “تعالي إلى هنا يا عصفورتي الصغيرة. اجلسي هنا. أبي لديه هدية لكِ.”
نظرت إلى برونو. ضحك. “حسنًا، كن لطيفًا مع الضيف، ولكن لمدة خمس دقائق فقط.”
جلستُ على حجر هانز. كانت تفوح منه رائحة العرق والكحول. لامست يده فخذي. أغمضتُ ذهني وحدّقتُ في الشقّ الموجود في السقف. فجأةً، انفتح الباب. دخل ضابط من قوات الأمن الخاصة. توقّف الضحك. كانت اللوائح تمنع رسميًا مثل هذه التصرفات الماجنة.
قال الضابط ببرود: “المختبِر برونو، لقد تم إجراء مكالمة الطوارئ الليلية بشكل خاطئ. هناك رجل مفقود.”
“مستحيل!” شحب وجه برونو.
“إذن أنت لا تجيد العد. اخرج الآن. وأعد تشغيل ذلك الشيء،” أشار إليّ الضابط بازدراء. “إذا رأيته يرتدي ملابس مدنية مرة أخرى، فسأرسله إلى الملجأ بنفسي.”
غادر الضابط. شعر برونو بالإهانة والرعب. التفت إليّ، وعيناه الآن كعيني وحش مطارد. كان اللوم على الضحية. “اخرج! اخلع ملابسك. اخرج!”
ركلني في مؤخرتي ودفعني إلى الردهة. لم أخلع سوى حذائي الجلدي. وجدتُ مكانًا في القش المتسخ وانكمشتُ عليه. كنتُ أشعر بالبرد وأدركتُ أن برونو لا يحبني إلا طالما لم أسبب له أي مشاكل.
في اليوم التالي، نُقل رقمي إلى المحجر، أسوأ مكان في المعسكر. لم ينظر إليّ برونو أثناء التعداد. نظر إليّ وكأن شيئًا لم يكن. لقد أصبحتُ حثالة مُخزية. في المحجر، حدّق السجناء الآخرون في حذائي. عند الظهر، اقترب مني ثلاثة رجال جائعين. ضربني أحدهم بحجر. مزّقوا حذائي من قدميّ. “أعطهم إياه!”
أخذوا مني الحذاء الذي سلب براءتي، وتركوني حافية القدمين في الوحل المتجمد. في ذلك المساء، زحفتُ إلى باب برونو. ظننتُ أنه سيرحمني. طرقتُ الباب. فتح برونو الباب وهو يأكل نقانق. “برونو، أرجوك… حذائي… لقد سرقوه…”
ضحك ضحكة قاسية ومُفتعلة. “اسمي ليس برونو بالنسبة لك يا هافتلينغ . أنا مُختبِر البلوكال ، ولا أتحدث إلى المتسولين.”
رفع حذاءه وركلني في صدري، ثم ضرب وجهي بسوطه. “اخرج من هنا قبل أن أقتلك!”
ضرب ليمحو ذكرى ما فعله. هربتُ إلى المراحيض واختبأت. سألتُ نفسي: أيّهما أسوأ؟ الضرب أم المداعبات؟ كانت الضربات كراهية صادقة. أما المداعبات فكانت أكاذيب.
اختبأتُ لأيامٍ بينما كان الأمريكيون يقتربون. شعرتُ بفرار قوات الأمن الخاصة. أردتُ قتل برونو، لكن لم تكن لديّ القوة. في أبريل 1945، وصلت الدبابات الأمريكية. وجدني جندي. كان وزني 35 كيلوغرامًا. حملني كأنني ريشة. “لا بأس يا بني، أنت بأمان الآن.”
رأيت برونو في الفناء. كان السجناء الروس يجرونه نحو جدار الإعدام. كان يصرخ ويسيل لعابه. رأى نقالتي وصاح: “لوكاس! أخبرهم! أخبرهم أنني أطعمتك! أخبرهم أننا كنا أصدقاء!”
توقف الروس ونظروا إليّ. رأيت الحساء، والمصباح، والشق في السقف. شعرت بثقله وركلة في صدري. لا تُطعم إنسانًا لتُحبه، بل تُطعم خنزيرًا لتأكله. “أنقذيني يا زوجتي الصغيرة!” توسل.
أدرتُ وجهي وأغمضتُ عيني. كان الصمت هو حكمي. سمعتُ دقاتٍ مكتومة، ثم صمتًا أخيرًا.
عدتُ إلى باريس. وصفني والداي بالبطلة. لم أخبرهما قط أنني دمية. عندما بلغتُ الخامسة والعشرين، أمسكت فتاة تُدعى كلير بيدي في السينما. في اللحظة التي لامست فيها بشرتها بشرتي، شعرتُ برغبة عارمة في التقيؤ. لم أسمح لأحد بلمسي بعد ذلك. بالنسبة لي، الحب مرتبط بالغثيان؛ والحميمية مرتبطة بالموت.
اليوم أبلغ من العمر 97 عامًا. يقول الناس: “يا له من رجل مسكين، لم يجد الحذاء المناسب أبدًا”. كان لديّ زوجٌ منه ذات مرة. لقد كلّفني روحي. الكرامة لا تُؤكل، ولكن عندما تفقدها، لا تستعيدها كاملةً أبدًا. لا تحكم على ما يفعله الناس للبقاء على قيد الحياة. أنت لا تعرف طعم الحساء عندما تكون على فراش الموت.
